federacja zielonych

www.zieloni.w.pl

FEMINIZM - SAMODZIELNOŚĆ KOBIET - WYZWOLENIE MĘŻCZYZN !!! Z PRZYMRUŻENIEM OKA NA WAKACJE :-) CZYLI MNIEJ PRZEDMIOTOWE TRAKTOWANIE LUDZI, WIĘCEJ WZAJEMNEGO ZROZUMIENIA...

Poradnik dla kobiet poszukujących towarzysza życia, Wymarzony wierny facet :-), Podręcznik hodowli mężczyzny (śmieszne:), czekając na idealnego mężczyznę, 160 powodów dlaczego piwo jest lepsze od kobiety (? - do czego prowadzi przedmiotowe traktowanie ludzi i brak porozumienia - co się stanie, jak w poniższym tekście słowo "kobieta" zastąpimy w odowiedni sposób słowem "mężczyzna" - www.zieloni.w.pl - uwaga: zamieszczone teksty o żartobliwym i satyrycznym charakterze nie są wzorcem do naśladowania, mają skłonić do refleksji i zastanowienia nad tym, czy aby nie traktujemy innych ludzi jak przedmioty, nie partnerów...):

Zapraszam do dyskusji i nadsyłania opinii na ten temat - e-mail: : fzbialystok@wp.pl

Poradnik dla kobiet poszukujących towarzysza życia (chociaż zwierzęta to także nie zabawki lub maskotki...www.zieloni.w.pl)

Jeśli szukasz kogoś, kto przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej przeglądając rubrykę sportową ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto będzie cieszyć się na Twój widok ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre jak u jego matki to ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie o której godzinie, wszystko jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej broni, która przeraża Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich sąsiadów ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas meczu i kto usiądzie obok Ciebie gdy oglądasz romantyczne filmy ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po to, by ogrzać Ci stopy, i kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie obchodzi go, czy jesteś ładna czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto zachowuje się tak, jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz było specjalnie godne słuchania, i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie ........... kup psa.

Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie kiedy go wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy, wszędzie zostawia włosy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na noc, przychodzi do domu tylko po to, by zjeść i wyspać się, i zachowuje się tak, jak gdyby sensem Twojego istnienia było wyłącznie zapewnianie mu szczęścia, wtedy moja droga ............ kup kota.

(Tabae, 2003-07-26 21:32:31)

Wymarzony wierny facet :-)

160 powodów dlaczego piwo jest lepsze od kobiety (? - do czego prowadzi przedmiotowe traktowanie ludzi i brak porozumienia - co się stanie, jak w poniższym tekście słowo "kobieta" zastąpimy w odowiedni sposób słowem "mężczyzna" ):

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4. Piwo nigdy się nie spóźnia.
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6. Po piwie kac zawsze przechodzi.
7. Naklejki z piwa schodzą bez walki.
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10. Gdy już wypijesz piwo, masz zaw
sze butelkę wartą co najmniej 30 gr.
11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12. Piwo zawsze wchodzi gładko.
13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciół
mi.
15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16. Piwo jest zawsze wilgotne.
17. Piwo nie żąda równouprawnień.
18. Piwo możesz pić przy ludziach.
19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić a
limentów.
21. Chłodne piwo to dobre piwo.
22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
23. Od piwa nie można się niczym zarazić.
24. Piwo zawsze cię zadowoli.
25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
26. Piwo nie ma krewnych.
27. Niezależni
e od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28. Piwo nie narzeka na chrapanie.
29. Jedyna rzeczą o jakiej przypomni Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
31. Z imprezy można wyjść
z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
36. Piwo nie będz
ie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
37. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
40. Piwo nie potrafi cię obrazić.
41. Piwu
nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.
42. Piwo nie pójdzie samo do kolegi.
43. Piwo nie ma teściowej.
44. Piwu nie mówisz nigdy słodkich słówek.
45. Kiedy jesteś podchmielony, piwo nie wyrzuci cię na schody.
46. Plamy z piwa są spieralne.
47. Piwo się nie rozmnaża.
48. Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania.
49. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze kusząco wygląda.
50. Piwa nie obchodzi kiedy skończysz.
51. Piwo nigdy nie jest nieletnie.
52. Piwo nigdy nie gdera.
53. Piwo nie spotyka się
potajemnie z innym piwem.
54. Piwo nie stawia warunków .
55. Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
56. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
57. Piwo nie podrywa obcych.
58. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
59. Każde piwo potrafi zwalić Cię z
nóg.
60. Kiedy wypijesz piwo zawsze możesz jeszcze podmuchać w butelkę.
61. Najlepiej śpiewa się przy piwie.
62. Na piwie nie musisz robić wrażenia.
63. Nawet brudną butelkę po piwie przyjmą w skupie.
64. Nic tak nie uspokaja jak wieczór przy piwie.

65. Nie da się jednoznacznie stwierdzić czy piwo jest głupie.
66. Nie dopite piwo nie czeka na dalszy ciąg.
67. Nie musisz chować piwa pod łóżko jak Cię ktoś niespodziewanie odwiedzi.
68. Nie ważna jest ilość, ważna jest jakość piwa.
69. Nikt nie tkni
e się otwartego piwa stojącego pod latarnią.
70. Piwo będzie na pewno tak długo na świecie jak długo żyć będą mężczyźni.
71. Piwo bezalkoholowe to stu procentowy abstynent.
72. Piwo Cię nie zanudzi swoimi problemami.
73. Piwo czeka na Ciebie po pracy n
ie po to by odebrać Ci zarobione pieniądze.
74. Piwo dobrze wygląda zarówno w Porsche jak i w Maluchu.
75. Piwo lubią nawet kobiety.
76. Piwo ma niezmienną zawartość alkoholu.
77. Piwo można ogrzać byle zapałką.
78. Nie musisz pamiętać, z którym piwem
spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu.
79. Piwo nie depta Cię w tańcu.
80. Piwo nie ma pretensji, gdy nie możesz go wypić.
81. Piwo nie ma tłuszczu w ogóle.
82. Piwo nie potrzebuje makijażu.
83. Piwo nie musi chodzić do fryzjera.
84. Piwo nie mus
i się przebierać gdy bierzesz je na spacer.
85. Piwo nie przynosi wstydu Twojej rodzinie.
86. Piwo nie rozgląda się za innymi.
87. Piwo nie wie co to urodziny czy rocznica.
88. Piwo nie zamyka się w łazience, kiedy najbardziej jej potrzebujesz.
89. Piwo odda Ci się bez względu na to jaki jesteś.
90. Piwo pozytywnie wpływa na Twoją wątrobę, nerki, czy trzustkę.
91. Piwo się nigdy nie upija.
92. Piwo też jest jasne i ciemne.
93. Piwo umie pływać.
94. Piwo wszelkie niedogodności znosi w milczeniu.
9
5. Piwo wystarczy lekko stuknąć by się zamknęło.
96. Po wypiciu piwa znika cała trema.
97. Piwo nie ściąga z Ciebie kołdry.
98. Jeśli nie smakuje Ci jakieś piwo to po prostu otwierasz nową butelkę.
99. Jeśli płacisz za piwo więcej to dostajesz je lepsz
ej klasy.
100. Piwo nie wytyka Ci błędów.
101. Piwo nie tyje.
102. Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
103. Piwo jest tańsze.
104. To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
105. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
106. Piwa nie interesuje
moda.
107. Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
108. Piwo nie boi się myszy.
109. Piwo nie plotkuje i nie donosi.
110. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
111. Jednym otwieraczem otworzysz każde piwo świata.
112. Piwo nie prosi o jeszcze.

113. Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
114. Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo.
115. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
116. Piwo nie da Ci w twarz...
117. Piwo nie zatyka kibla.
118.
Piwo bywa słodkie.
119. Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie.
120. Piwo czyni Cię szczęśliwym.
121. Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
122. Piwo nigdy Cię nie napastuje.
123. Piwo nie żąda wierności.
124. Piwo możesz pić na różne sposoby i nie po
wie Ci, żeś zboczeniec.
125. Gdzie diabeł nie może tam ... piwo pomoże.
126. Gra wstępna z piwem to jego otwieranie.
127. Jedno piwo może pić na raz tyle osób ile tylko będzie w stanie utrzymać kufle.
128. Jedno piwo pije się tylko raz.
129. Piwo nigd
y nie jest flejtuchem.
130. Przy piwie możesz czytać gazetę.
131. Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi.
132. Piwu nie musisz nic obiecywać.
133. Choć piwo kupujesz za pieniądze, nie oznacza to prostytucji piwa.
134. Piwo przed wypiciem nie korzysta z łaz
ienki.
135. Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
136. Tylko piwo, gdy się pieni, jest smaczniejsze.
137. Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę.
138. Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby.
139. Butelki po piwie można wymienić na nowe p
iwo.
140. By zobaczyć ile warte jest piwo wystarczy spojrzeć na jego cenę.
141. By zobaczyć wnętrze piwa wystarczy popatrzeć na nie pod światło.
142. Faktem jest, że kobietę stworzył Bóg, ale piwo jest wynagrodzeniem za tę wielką pomyłkę.
143. Gdy kobi
eta powoli kończy na Ciebie krzyczeć Ty powinieneś powoli kończyć dopijać swoje piwo.
144. Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać.
145. Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy.
146. Piwo nie zadaje głupich pytań.
147. Aby wypić piwo wystarczy
wiedzieć jak je otworzyć.
148. Nie musisz go przekonywać o co Ci naprawdę chodzi.
149. Z piwa nie wystają żadne kości.
150. Z piwem nie idzie się do ołtarza.
151. Piwo to chleb w płynie, a kobieta... ?
152. Piwo nigdy nie zasypia kiedy masz na nie oc
hotę.
153. Piwo możesz wypić zawsze, ono nie ma menstruacji.
154. Piwo w ogóle nie ma mózgu, więc nie musisz się martwić, czy czasem nie ma go w skarlałej formie.
155. Piwu nie musisz kupować kwiatów, te pieniądze możesz wydać na piwo.
156. Nikt Ci nie
powie, że masz głupie albo brzydkie piwo.
157. Ujście szyjki butelki zawsze pasuje do Twoich ust.
158. Piwo nigdy nie cuchnie rybami.
159. Piwo nie musi być doświadczone, żeby Cię zadowolić.
160. Wypite piwo nie udaje cnotki.

(dominx@o2.pl, 2003-02-12 14:24:27)

Podręcznik hodowli mężczyzny (śmieszne:)

Hodowla mężczyzny

Pierwszy dzień w domu

Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.

Złe nawyki

Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba, w lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie

Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.

Pielęgnacja - ubieranie

Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.

Pielęgnacja - higiena

Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.

Pielęgnacja - kosmetyki

Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie...

Zdrowie

W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".

Ruch

Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy.

Mnożenie

Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.

Kontrola

Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny". Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.

Tresura

Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu.

Czas wolny

Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.

Posłuszeństwo

Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.

Sztuczki

Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam" i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować.

Własny kąt

Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem nietykalnych legowiskiem, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.

Mężczyzna w łóżku

Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposo